Saúde

Auto-absorvido ou narcisista? Compreender a diferença é vital

Embora um narcisista não consiga melhorar porque não pensa que é o culpado, um co-dependente pode ser curado, diz um especialista. | stock.adobe.com

Em um passeio recente com uma amiga, ouvi enquanto ela saltava ao telefone com seu marido pouco agradecido. Quando eu disse que achava que ela merecia coisa melhor, ela deu de ombros e me deu o velho É assim que ele é, desculpe.

Ela dá. Ele pega. E, aparentemente, esse padrão é bastante comum em relacionamentos entre co-dependentes e narcisistas.

A pessoa co-dependente que sente a necessidade de nutrir e cuidar de alguém sempre será atraída pelo narcisista, disse Ross Rosenberg, psicoterapeuta e autor de The Human Magnet Syndrome: Por que amamos as pessoas que nos machucam (Premier Publishing & Media .) Eles costumam dar todo o seu amor, respeito e carinho para outra pessoa sem receber o mesmo em troca.

Embora o termo narcisista seja usado ad nauseam atualmente, Rosenberg disse que é importante saber a diferença entre alguém que é egocêntrico e alguém com doença mental.

Existe o Transtorno da Personalidade Narcisista e o termo narcisismo, e os dois se confundem, disse Rosenberg. Um narcisista é alguém que é egocêntrico e autocentrado. O Transtorno da Personalidade Narcisista (NPD) é uma doença mental.

Então, como você sabe se está lidando com um narcisista comum ou alguém com NPD?

Em um relacionamento, o NPD não dá amor, respeito e cuidado autêntico e incondicional aos outros, e eles não acham que deveriam, disse Rosenberg. Eles podem dar ao co-dependente afeto apenas o suficiente para que eles fiquem por perto, mas isso é apenas para que eles recebam algo em troca.

Os narcisistas vão realmente escolher um co-dependente intencionalmente por sua baixa auto-estima, ou o que Rosenberg chama de Transtorno de Déficit de Amor Próprio (SLDD).

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Pessoas com déficit de amor-próprio são aquelas que dizem 'desculpe', tendem a sorrir quando falam sobre coisas que os incomodam, são sempre elas que cuidam das pessoas e se sentem mal se cometer um erro, Rosenberg disse. Eles aprendem na infância que não é seguro ser eles mesmos e crescem servindo narcisistas.

Rosenberg disse que essa dinâmica co-dependente / narcisista pode funcionar em qualquer relacionamento - família, amantes, amigos e até mesmo colegas. E enquanto um narcisista é incapaz de melhorar porque não acha que é o culpado, um co-dependente pode ser curado. Mas requer algumas mudanças na vida.

Aqui estão algumas dicas para interromper o ciclo e abraçar relacionamentos saudáveis:

Conheça seus limites

Quando você finalmente teve muita dor e sofrimento nas mãos dos narcisistas ... e você aceita isso e percebe que os narcisistas não estão amando você pelo que você é, mas pelo que você faz por eles, é quando você finalmente reconhece que não não quero viver com pessoas que te tratam mal, disse Rosenberg. Isso pode ser uma separação ou um divórcio, mas você precisa chegar ao fundo do poço antes de iniciar o processo de cura.

Entenda a causa raiz

Tanto a pessoa com déficit de amor próprio quanto o narcisista são quem são por causa do trauma de apego na primeira infância, disse Rosenberg. A falta de vínculo e carinho durante os estágios críticos do desenvolvimento infantil causa isso.

Obter ajuda

A razão pela qual as pessoas vão de um relacionamento ruim para outro é porque estão repetindo o que aprenderam quando crianças, disse Rosenberg. Romper com esse hábito é entender que você foi muito magoado quando criança e aprendeu incorretamente sobre o que é o amor, e precisa escolher quebrar o padrão. Faça terapia para resolver e curar essas feridas. Caso contrário, você continuará repetindo o que é familiar.

Terapia da conversa não é suficiente

É difícil reverter algo apenas com psicoterapia regular porque você tem que ser capaz de resolver as feridas psicológicas que a criaram, disse Rosenberg. Acho que a psicoterapia é a principal ferramenta para resolver o problema. Outras coisas vão ajudar - seja meditação, nutrição, cuidado espiritual - tudo isso ajuda alguém a se amar mais. O objetivo é reverter por que você não ama a si mesmo. Tudo o que o edifica e o faz sentir-se melhor - que diga respeito a você e seja para você - isso é recomendado.

Amor próprio não é egoísta

Aqueles que praticam o amor próprio têm o que Rosenberg chama de narcometer, que ele descreve como um sistema de alarme ou sentimento intuitivo de que os narcisistas são perigosos.

Michael Jordan abraçando o troféu

Pessoas que amam a si mesmas e são saudáveis ​​se sentem muito desconfortáveis ​​com os narcisistas, disse Rosenberg. Aqueles que carecem de amor-próprio foram criados em um ambiente onde foram recompensados ​​por ignorar suas próprias necessidades e trazem isso para a idade adulta. Se você vai ajudar seus filhos, sejam eles de 8 ou 48 anos, você tem que aprender sobre o amor-próprio e ser um modelo.